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Dudas

No sé si estoy enamorada o solo son parásitos. En todo caso preferiría que fuera lo segundo.
Uno no elige de quién o cuándo, solo pasa y ya, ese es el principal problema. Parece que me esfuerzo por tener una vida miserable, ¿por qué soy una romántica? Nadie lo sabe, supongo es algo de mi genética.

Ahora por lo menos estoy tranquila y resignada antes de tiempo a que todo resultará mal: yo, viendo como mi amado secreto disfruta su vida junto a otra, ya puedo ver la escena en mi mente. Así va todo. La ventaja es que aún no lo sabe, eso creo...

Claro, no es tan malo, porque al final yo me voy libremente a viajar y olvidar.

Y, por cierto, ayer descubrí que soy la persona más solitaria que conozco. Soy una ermitaña de ciudad, algo bien raro. Hice el recuento de que al final siempre termino siendo yo junto a mi soledad, aún si voy con amigos, ellos parecen olvidarse de mi presencia en un momento y quedo en un rincón resignada a estar de nuevo sola.

Cada noche al llegar a casa es la misma escena: yo entrando en silencio, saludo, voy a mi cuarto y ahí me quedo, imaginando que algún día será distinto, que no habrá más vacíos, que por primera vez la vida me va a sonreír.

Este es uno de esos días en los que quisiera darle fin a todo, en los que creo que luchar contra corriente ya no tiene tanto sentido. Siempre vivir esperando que algo bueno pase, esperar porque ''no te preocupes, ten paciencia, ya llegará lo bueno'', ¡ah, no me digas!, ¿y cuándo carajos vendrá, eh? Porque ya estoy llegando al límite de la espera, porque el entusiasmo se va agotando así como mi vida.

No sé que hacer, no encuentro la salida a este vacío, ya no sé como actuar, no sé quien soy. Tengo miedo de mi misma, tengo miedo de acabar con todo en un arranque de dolor. He intentado la terapia, pero me temo no encontrarle un sentido. Ya mis amigos estarán cansados de lo mismo, y lo sé, también mi familia, tanto que evaden el tema mientras cada día me consumo. Estúpidas hormonas, ¿ya merito, Andrés?

Au Revoir!!

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